Selamat malam sobat yang lagi pada galau
Hehehehe
jangan sedih.mending baca baca ni cerita lucu.Siapa tau ahja bsa bikin kalian tersenyum kembali.
tapi ingat jangan terlalu kenceng tawanya.ntar disangka orang gila lagi.
Hehehehe
jangan sedih.mending baca baca ni cerita lucu.Siapa tau ahja bsa bikin kalian tersenyum kembali.
tapi ingat jangan terlalu kenceng tawanya.ntar disangka orang gila lagi.
Pada
suatu hari ada seorang lelaki paruh baya sedang mengemis di pinggir jalan, tak
lama datang seorang yang bernama uril lagi berjalan menuju arah pengemis.
Pengemis : Nak sedekahnya nak, bapak minta sedekah
Uril :
(Ngambil uang di saku celana dan cuma ada 10 ribu) tolong kembaliannya 7 ribu
pak.
Pengemis : (Cari-cari uangkembalian) nih nak kembaliannya.
Uril :
Loh kok 8 ribu pak
Pengemis : tidak apa-apa nak itung-itung sedekah
Uril :
#Nelen uang
Preman Bertato
Pada suatu
hari ada seorang preman yang menunjukan tato barunya kepada sahabatnya, alkisah
begini ceritanya.
Rawing
: jhon lihat nih tangan gue, gue baru bikin dua tato sekaligus
Jhon :
widih keren amat wing, dapat dari mana tuh tato
Rawing
: dapat hadiah dari permen karet dan teh sisri
Jhon :
#Nepuk jidat
Jontor Si Pikun
Pada suatu
hari jontor yang mendapatkan kabar bahwa istri dan anaknya tewas secara
mengenaskan, tanpa pikir panjang dia langsung memilih untuk bunuh diri dengan
loncat dari Lt. 30 karena tak tahan menderita. Tapi di Lt. 20 dia tersadar
bahwa dia belum punya anak dan ketika sampai di Lt. 10 dia juga tersadar kalau
belum nikah.
Perceraian
Pada suatu
hari ada seorang suami yang menggugat cerai istrinya ke pengadilan daerah. Di
pengadilan, dia diberikan beberapa pertanyaan.
Pak
Hakim: “Apakah anda benar-benar serius untuk menceraikan isteri Anda?”
Suami:
“Serius Tuan Hakim”
Pak
Hakim: “Mengapa?”
Suami:
“Karena ia diperkosa, Tuan Hakim”
Pak
Hakim: “Hah? Bukankah Anda harus membelanya. Bukan menceraikannya? “
Suami:
“Seharusnya Pak Hakim. Tapi, saya lihat dia sempat ganti posisi…
Pak
Hakim : #Nelen Palu
Cerita Lucu : TANGISAN SEORANG IBU
Sebuah keluarga yang malang itu, akhirnya tahu bahwa
salah satu anak gadisnya bekerja sebagai pelacur di kota Surabaya. Si Ibu pun
menangis tersedu-sedu.
"Kenapa anda menangis?" tanya tetangga,
"Yang sudah terjadi biarlah terjadi, yang penting kita selalu berdo'a
semoga ia segera sadar."
Sambil mengusap air matanya, Si ibu menjawab dengan
terbata-bata
"Saya menangis bukan karena itu, tetapi saya
menangis terharu karena Dia adalah anak satu-satunya dari enam bersaudara yang
akhirnya berhasil mendapatkan pekerjaan."
Hantu Melamar Hantu
Pada suatu hari ada seorang hantu
yang ingin melamar gadis, singkat kata begini ceritanya. Usro bertamu ke rumah
gadis yang dikenalnya semalam sesuai petunjuk alamat yang diberikan kepadanya.
Ketika bertemu dengan orang tua si gadis, dengan penuh harap, Usro berbicara
dengan bapak si gadis.
Usro : Maaf, Pak, semalam saya berkenalan dengan Tinem, anak Bapak. Entahlah, saat itu juga saya jatuh hati kepadanya dan Tinem sendiri sudah bersedia menjadi pendamping saya. Untuk itulah saya datang kemari, untuk melamar Tini.
Bapak : Apa??, bagaimana sih kamu nak? Tinem anak saya itu sudah meninggal 7 hari yang lalu karena kecelakaan!
Usro : Tidak apa-apa kok, Pak, saya sendiri juga sudah meninggal 100 hari yang lalu.
Bapak : #Nelen Kursi !!!!
Usro : Maaf, Pak, semalam saya berkenalan dengan Tinem, anak Bapak. Entahlah, saat itu juga saya jatuh hati kepadanya dan Tinem sendiri sudah bersedia menjadi pendamping saya. Untuk itulah saya datang kemari, untuk melamar Tini.
Bapak : Apa??, bagaimana sih kamu nak? Tinem anak saya itu sudah meninggal 7 hari yang lalu karena kecelakaan!
Usro : Tidak apa-apa kok, Pak, saya sendiri juga sudah meninggal 100 hari yang lalu.
Bapak : #Nelen Kursi !!!!
Kakek Pintar
Kakek : Cu tolong
nyalain tv.nya dong . Kakekk pengen nonton tv nih. .
Cucu menjawab: listriknya mati kek. .
Kakek : yang mati listriknya kan . bukan tv.nya . Bego lu .
Cucu : #Nelen TV
Cucu menjawab: listriknya mati kek. .
Kakek : yang mati listriknya kan . bukan tv.nya . Bego lu .
Cucu : #Nelen TV
Soto Ayam
Konsumen : Mang
ajo, pokoknya aku tidak ingin bayar.
Penjual : loh, kamu makan disini ya mesti bayar.
Konsumen : ngapain aku mesti bayar, Mang ajo telah nipu aku.
Penjual: nipu bagaimana?
Konsumen : lha ini, katanya soto ayam namun kagak ada ayamnya sekalipun..
Penjual: emangnya bila kamu beli jambu monyet, ada monyetnya?
Penjual : loh, kamu makan disini ya mesti bayar.
Konsumen : ngapain aku mesti bayar, Mang ajo telah nipu aku.
Penjual: nipu bagaimana?
Konsumen : lha ini, katanya soto ayam namun kagak ada ayamnya sekalipun..
Penjual: emangnya bila kamu beli jambu monyet, ada monyetnya?
Naik gaji
Pembantu: “nyonya, saya mau minta naik gaji..”
Nyonya: “knp saya hrs naikkan gaji kamu?”
Pembantu: “α∂α 3 alasan nyonya.. Pertama sy membersihkan rmh lbh bersih drpd nyonya.”
Nyonya: siapa yg blg?
Pembantu: Tuan yg blg.
Nyonya: oh?
Pembantu: kedua, sy memasak lbh enak drpd nyonya.
Nyonya: siapa yg blg?
Pembantu: Tuan yg blg.
Nyonya: oh?
Pembantu: ketiga, sy di ranjang lbh hebat drpd nyonya.
Nyonya: oh?! Apa tuan jg yg blg?
Pembantu: bkn nyonya.. Duda sebelah rmh yg blg.
Nyonya: ssssstt!!! Kamu minta kenaikan brp?
Pembantu: “nyonya, saya mau minta naik gaji..”
Nyonya: “knp saya hrs naikkan gaji kamu?”
Pembantu: “α∂α 3 alasan nyonya.. Pertama sy membersihkan rmh lbh bersih drpd nyonya.”
Nyonya: siapa yg blg?
Pembantu: Tuan yg blg.
Nyonya: oh?
Pembantu: kedua, sy memasak lbh enak drpd nyonya.
Nyonya: siapa yg blg?
Pembantu: Tuan yg blg.
Nyonya: oh?
Pembantu: ketiga, sy di ranjang lbh hebat drpd nyonya.
Nyonya: oh?! Apa tuan jg yg blg?
Pembantu: bkn nyonya.. Duda sebelah rmh yg blg.
Nyonya: ssssstt!!! Kamu minta kenaikan brp?
tidak punya sisir
Pada suatu hari, ada Guru cewek yang kecewa kepada muridnya yang bernama Sari.
Guru : "Sari, kenapa rambutmu tidak kamu sisir?"
Sari : "Saya tidak punya sisir, bu."
Guru : "Kamu kan bisa pinjam punya kakakmu?"
Sari : "Kebetulan saya anak tunggal, bu."
Guru : "Kan bisa pinjam ibumu?"
Sari : "Ibu saya sudah meninggal, bu."
Guru : "Kalau begitu kamu bisa pinjam punya ayahmu?"
Sari : "Tapi bu, Ayah saya gundul!!"
Guru : "!??!!!@@##"
mirip sesuatu
Suatu hari 4 Tanaman dikebun tengah bercakap-cakap.
Jamur: " Aku mirip Payung "
Brokoli: " Aku mirip Pohon "
Bunga Matahari: " Aku mirip Matahari "
Terong: " Teman-teman , bisa ga Ganti topik bicaranya"
menawarkan ayam
Seorang pedagang asal Madura yang berjualan ayam di sebuah pasar di Surabaya menawarkan ayamnya seharga Rp.25.000,- seekornya. Seorang ibu yang pelit menawar terlalu murah, “Ayam kurus begini… sepuluh ribu saja ya, Pak?” Pedagang Madura menjembik, “Addoo, Booo’!” katanya, “KEMOCCENG tak ‘daa daagingnya sajaa lima belaas
reebo… massak ayam pakee daaging cumaa sepooloh?
Cerita lucu pengadilan
Hakim: "Anda kenal dengan tersangka?"
Saksi: "Tidak pak!"
Hakim (mengulang): "Anda tidak kenal dengan orang ini?"
Saksi: "Kalau dia kenal, namanya Kadir, bukan Tersangka."
Hakim (mulai jengkel): "Jadi anda kenal dengan saudara Kadir?"
Saksi: "Tidak Pak."
Hakim (geram): "Lhoo... Tadi katanya kenal?!"
Saksi: "Sama Kadir kenal, sama saudaranya tidak!"
Hakim: "GRRRRR!"
*Lempar saksi pake palu*
Gimana sobat udh bisa ketawa lagi belom???
Thanks ya dh baca baca dan berkunjung d blog unyil
Selamat malammm
Thanks ya dh baca baca dan berkunjung d blog unyil
Selamat malammm
